מתכונים חדשים

10 דברים שכדאי לומר לשותף החדר לפני שהוא עוזב את המטבח

10 דברים שכדאי לומר לשותף החדר לפני שהוא עוזב את המטבח

כמה שזה מפחיד להודות בכך, לפעמים בני הזוג שלנו לחיים זקוקים לתזכורת או שתיים כיצד מטבח נשמר נקי.

10 דברים שכדאי לומר לשותף החדר לפני שהם עוזבים את המטבח

הקיץ מתקרב וכולם חוזרים לבית הספר או מתמקמים בדירותיהם לאחר שהיו כל הקיץ. זה אומר דבר אחד עבור רבים שחולקים את מקום מגוריהם עם אחרים: לכלוך של שותפים לדירה. אין דבר גרוע יותר מאשר שותף לחדר מבולגן, בין אם הם זרים, החברים הכי טובים שלך או האחרים המשמעותיים שלך, וזה עוד יותר מתסכל כשהבלגן הזה נמצא במטבח.

לחץ כאן כדי לראות 10 דברים שכדאי לספר לשותפיך לחדר לפני שהם עוזבים את המטבח

בואו נודה בזה, לכולנו יש את החסרונות שלנו, אבל זה יכול להיות די מטריף כאשר נדמה שהחברים השוכנים מתעלמים מהם שוב ושוב. אפילו הדברים האינטואיטיביים ביותר ניתנים לניפוח, כך שלפעמים עדיף לשמור רשימות עבור עצמך ועבור השותפים שלך לדירה. אז הארוחה היומית ערכה רשימה של 10 דברים שלמרות שהם נראים מובנים מאליהם, הם מתעלמים לעתים קרובות ויכולים להוביל למטבח מבולגן למדי. תן לשותף שלך לדירה את הרשימה הזו ותהיה צעד אחד קרוב יותר למטבח הנקי של חלומותיך.

אן דולצ'ה היא עורכת הטבח ב- The Daily Meal. עקוב אחריה בטוויטר @anniecdolce


10 דרכים להתמודד עם השותפה הגרועה ביותר אי פעם

לחיות עם אנשים במצב של שותפים לדירה יכולה להיות מאתגרת, והדברים יכולים להיות מתוחים. לפעמים אתה יכול להבין את ההבדלים שלך, ופעמים אחרות אתה לא יכול, ולהפוך את הפרידה מהדרכים לפתרון הטוב ביותר שלך. היו לי הרבה שותפים לדירה לאורך השנים: אנשים שאני עדיין חברים איתם, אנשים שאני מכיר איתם מרחוק ואנשים שאיתם הייתי נמנע אם בכלל היה אפשרי. אבל לא משנה כמה אנשים חיית איתם, להבין איך להתמודד עם שותפים מהגיהנום תמיד יכול להיות אתגר גדול.

מכל שותפי לדירה, היה אחד שבולט במוחי כגרוע מכל-נקרא לו שון כי זה שמו. שון היה כל מה שאתה לא רוצה אצל שותף לדירה כיוון שהוא אידיוט מעצבן, חסר מחשבה, נרקיסיסטי שבילה את רוב יומו בגובה, וגנב ביסים של פיצה לחתול שלי. שון היה שותף כל כך גרוע, שלא רק שעברתי דירה, מכרתי את הבית שלי יותר מאשר להתמודד איתו עוד שנייה.

"אתה רציני?" הייתה תגובתו המקובלת של שון כאשר נאמר לו שדמי השכירות שלו צפויות להגיע, או שהוא לא עומד להפוך לכוכב ענק רק בגלל שלאונרדו דיקפריו הופיע בפניו בחלום ואמר לו זאת, או שהוא צריך לקחת את שלו קופסאות פיצה ישנות לאשפה במקום לערום אותן בפינה, כך שחתיכות הפפרוני שעדיין היו תקועות עליהן לא ימשכו נמלים, חולדות או כל סוג אחר של שרצים לתוך הבית. אם יכולתי לחיות עם שון, הייתי יכול לחיות עם כל אחד.

1. הם תמיד מופתעים כאשר יש לשלם שכר דירה, וכמעט תמיד הם מאחרים עם זה (אם הם מצליחים לשלם בכלל).

מה לעשות: התחל להזכיר להם שבוע לפני מועד ההשכרה, ושוב יומיים לפני מועד הפירעון בפועל. אתה עלול להרגיש שאתה המעצבן, אבל כדאי להימנע מלשלם את כל שכר הדירה בעצמך או מאיחור בתשלום.

2. הם אוכלים את האוכל שלך ללא רשות.

חלמת על אותה חתיכת עוגת יום הולדת שנמצאת במקרר. שוקולד-האהוב עליך, וחוץ מזה שאתה רוצה שהחגיגה תימשך, אתה רק בן 29 פעמיים, נכון? אבל כשאתה מחפש אותה, העוגה איננה. דאנג, הגנב הפינוק היה בזה שוב. החדר שלך כל הזמן אוכל את האוכל שלך, ואף פעם לא מחליף אותו, גם אם סימנת בבירור את שמך.

מה לעשות: אחרי שיש לך עוד שיחה איתם על איך האוכל שלך הוא שלך, ושלהם שלהם, העביר להם חשבון על האוכל שהם אכלו. סביר להניח שהם לא ישלמו, וזה עלול לעצבן אותם, אבל זה יעבוד כתזכורת ויזואלית להרחיק את הידיים מהגלידה שלך!

3. הם לא אוכלים את האוכל שלך, אבל הם מסריחים את הדירה שלך עם הריח הנורא שלהם ואתה יכול רק לדמיין אוכל טעים להפליא.

היה לי פעם שותף לחדר, שהוא בחור נחמד מאוד, אהבתי אותו מאוד, וקל מאוד לחיות איתו חוץ מהעובדה שהמנה שלו הייתה תערובת של קראפט מקרוני וגבינה, שוט ניסים, ופולי כליה משומרים לא מסוננים. אני מבין אם רק היית מקיא קצת בפה שלך, כי הייתי עושה כל פעם שהוא מכין את המרקם המחריד הזה של חוסר אכילה.

מה לעשות: מכיוון שאתה לא יכול להגיד למישהו מה הוא יכול, או לא יכול לבשל בבית שלו, עודד אותו לקחת קורס בישול במכללה הסמוכה, או ליישם תוכנית של ארוחות ביתיות, בהן כל השותפים לחדר מכינים, ולשתף ארוחה ביחד. זה כיף, תלמד על סוגים שונים של מאכלים שבדרך כלל אינך מודע אליהם, וזה מצמצם את האפשרות הפתעה של טונה ושוקולד צ'יפס מחלחל לבית עם הסירחון שלו.

4. הם משתמשים בדברים שלך ללא רשותך ולעתים קרובות פוגעים או שוברים אותו תוך כדי התהליך.

כשאחד השותפים שלי לחדר הודה בפניי שהשתמשו בפינצטה היקרה שלי להפליא את שיער האף, נאלצתי להיפטר מיד מהפינצטה ולרכוש זוג חדש.

מה לעשות: הבהיר שהדברים שלך הם שלך, ושהם לא צריכים להשתמש בהם אלא אם כן הם מבקשים קודם ואתה נותן להם מילולית כן. הם לעולם לא יניחו שזה בסדר להשתמש בקערת הפסטה שלך כדי לערבב חמצן.

5. הבלאגן של השותף שלך מתפשט ואינו מוגבל לחדרם, אך עקף כעת את הסלון, חדר האוכל, המטבח וחדר האמבטיה.

אתה יכול לנקות רק אחרי השותף שלך לדירה כל כך הרבה פעמים לפני שתתחיל להתרעם עליהם. בכל פעם שאתה מעלה את שלו איטיות, הם מבטיחים להיות טובים יותר בניקיון אחרי עצמם, אך עדיין לא ראית שיפור.

מה לעשות: אנשים יכולים לחוש בושה בנוגע לבעיות הניקיון שלהם, לכן נסו להעלות את הנושא בצורה הכי פחות עימותית שאפשר. אמור להם שאתה לא מרגיש בנוח לצפות ב- TV בסלון כשיש אוכל נרקב בעיניך, ובנוסף קשה להתמקד הסתיו כאשר התחתונים המלוכלכים של השותף שלך לחלוק איתך את הספה. קודם כל לימדו על ידי דוגמה ושמרו על האזורים שלכם נקיים. אם השותף שלך לחדר לא משתפר לאחר שדיברת איתם על הבעיה, תוכל לשים את כל הבגדים המלוכלכים שלהם בשקיות אשפה, להכניס ניקוי לכיורים, למקלחת ולשירותים (כך שהם יהיו מוכנים למברשת קרצוף), או תעזוב את הריק שבו השותף שלך לחדר בטוח יטיל עליו.

6. הם עושים את החלק שלהם בעבודות הבית אבל הם עושים את זה רע.

אוקיי, אז יש לי מה שאני חושב שהיא השיטה המושלמת לשטיפת כלים, אפשר אפילו להגיד שאני קצת אנאלי לגבי הדרך שבה אני רוצה שהכלים המנקים ימוקמו במאכל (אבל זה הגיוני לעבור מגדול לקטן יותר עם צלחות.) החבר שלי מאמין בייבוש האוויר של הכלים הנקיים. לפעמים הדברים אינם יבשים לחלוטין כשהוא מניח אותם (מה שגורם לי להתכווץ.)

מה לעשות: אני מנסה להיות אסיר תודה על המטלות שנעשות ומשחרר את הרגלי הניקיון המעצבנים שאני לא מסכים איתם כגון השותף שלי לדירה מתעקש על ספוג אחד לניקוי מנות חתולים ואחר עבור כלים אנושיים. לפעמים אתה רק צריך לבחור את הקרבות שלך.

7. השותף שלך לדירה שותה (או מעשן) יותר מדי, בכל שעות ולרוב מביא איתם את החברים השיכורים הביתה.

היי, זאת מסיבה בבית שלך, ומחר יש לך בחינת ביולוגיה חשובה מאוד. כאשר השתייה של השותף שלך לדירה השתנתה ממשקה אחד או שניים לשתיים עשרה בכל לילה, והם לא רק מפריעים לחייך, אלא גם לשותפים שלך לדירה, זו בעיה של ממש.

מה לעשות: שוב, תצטרך לספר להם עד כמה אתה מודאג לגביהם, וכיצד המצב לא בריא לשניכם. אתה יכול להציע ללכת איתם לפגישת AA, או לעשות מה שאתה יכול כדי לעזור להם להשיג שליטה על חייהם. זה מה שהיית רוצה שהם יעשו בשבילך.

8. השותף של השותף לדירה שלך מבלה הרבה, אני מתכוון להרבה, זמן בבית שלך, ואינו תורם בשום אופן לשכר הדירה, לשירותים או לאוכל.

אתה חוזר הביתה וה- S.O של החדר. האם יש. אתה יודע שהם קיימו יחסי מין על כל רהיט בדירה שלך, מהאופן שבו הם פרצו מצחוק כשאתה עומד לשבת על הספה, או להישען על השיש במטבח.

מה לעשות: התגובה האגרסיבית הפסיבית עשויה להיות להשיג מיד גורם משמעותי משלך ולעודד אותם להסתובב בבית שלך באופן בלעדי ובכך להראות לחברך עד כמה מעצבן יכול להיות שיש שם משתתף כל הזמן. תוכל גם להסביר לשותף לדירה שעכשיו כשיש שלושה מכם, ה- S.O. צריך לשלם את חלקם בשכר הדירה ובהוצאות, ושהם צריכים להגביל את זמנם הסקסי לאזורים וזמנים מסוימים.

9. אתה אוהב חיות, ובביתך בהחלט מותר לחיות מחמד, אך שותפתך לדירה היא בעלת חיות מחמד איומה.

הם משאירים את החתול שלהם מרותק לחדרם, ולעתים רחוקות מנקים את ארגז האשפה כך שהדירה שלך מריחה כאילו חי שם מאגר חתולים מוטרד מנטלית.

מה לעשות: קודם כל קבל אישור שתבקר את חיית המחמד של השותף שלך בחדר שלהם. לאחר מכן קבל אישור לחתול/כלב שלהם לבצע ביקורים בפיקוח בדירה. רכשו נר עם ריח חזק, ותנו אותו לשותפו לחדר בשביל הריח. שימו לב איך קראתם איפשהו שצריך לנקות ארגזי אשפה לפחות שלוש פעמים ביום, אבל איך אתם חושבים שזה קצת מוגזם, שפעם ביום זה בסדר גמור. אני מקווה שהשותף שלך לחדר יקבל את הרמז מבלי שתצטרך לקום בעסק שלו לגבי העסק של חיית המחמד שלהם.

10. השותף שלך לדירה מרוכז בעצמו ולא מתחשב.

הם ערים כל שעות היום, או רועשים כאשר אנשים מנסים לצפות בטלוויזיה או בעבודה. אתה רוצה את מושב האסלה למטה, כדי שהחתול (הלא גאון) שלך לא ייפול שוב לשירותים. ניסית לבקש מהם להשאיר את רמת הרעש ואת מושב האסלה, אך נראה שלעולם לא נדבק. כאשר השותף שלך לדירה ממשיך לדבר איתך במהלך רגע קריטי נאשוויל, אתה מתעלם מהם, בתקווה שבעזרתם לא תתעסק איתם, הם יקבלו את הרמז לסתום את הפה, אבל הם לא.

מה לעשות: אם ניסית לדבר איתם ולהראות על ידי דוגמה ושום דבר לא עובד, עליך להחליט אם לחיות עם חור A נרקיסיסטי שווה את זה. אם לא, ייתכן שהגיע הזמן להודיע ​​לשותף החדר המעצבן שלך על כך.

הכל מסתכם בתקשורת עם השותפים שלך לדירה בצורה אמפטית ואדיבה.

נסה לא להתעמת ללא רגישות. שוחח באופן אישי במידת האפשר ואל תשתמש בטקסטים, הודעות דוא"ל, סנאפצ'אט או הודעות פייסבוק כדי לדון בבעיות שעשויות להיות איתן. לחיות עם כל אחד יש אתגריו והיתרונות שלו. אם ברור לך על מה תעמוד ולא תעמוד, יש לך סיכוי טוב יותר לשפר את מצב החיים שלך. אם לא, השינוי תמיד טוב ואולי המקום הבא שלך ושותפו לדירה יהיו טובים יותר.


10 הצלחה באימון המאמן

בפרק הפיילוט, לפני שהוא עוזב לשתי עונות, מתגלה המאמן כמאמן אישי של שמידט, אם כי הוא מתקשה להתחבר ללקוחות בחדר הכושר שבו הוא עובד. החלק האחרון הוא בתסריט המקורי, אך מבנה הגוף הרזה והמחויבות שלו לאמן את עצמו לא.

במקום זאת, המאמן למעשה כתוב בפיילוט כמי שאינו בכושר. ישנן מספר התייחסויות לרעיון שהוא צריך לבחור מסלול קריירה אחר. הוא אפילו מנסה להרים את הספה שסיסה יושבת עליה בשלב מסוים ופוגע בעצמו.


דרכים להתמודד עם שותפים פסיביים-אגרסיביים

בואו נהיה כנים לגמרי זה עם זה - זה השקר הגדול שאנו מספרים בתחילת כל מערכת יחסים מרווחת, כולל זו שהייתה לי עם דבי (לא שמה האמיתי). וההתחייבות נכשלה ברגע שהדלקתי את הטלוויזיה בדירה שלנו.

בבעלותי הטלוויזיה, אך בחסד רב החלטתי שהיא שייכת לסלון לכולם ליהנות. דבי התחילה מיד להצטרף אלי בזמן שצפיתי בתוכניות האהובות עלי - שערורייה, המבורגרים של בוב, ו משחקי הכס, כדי לציין כמה - וזה היה כל כך מביך. ואז היא התחילה להכין כל כך הרבה הערות. ביניהם: "אף אחת מהדמויות האלה לא הגיונית" "אני לא מבינה למה התוכנית הזו נחשבת מצחיקה" ו"למה אתה לא אוהב הופעות טובות? "

לאחר ההערה האחרונה, אני זוכר שהטלתי את השלט על הספה והסתערתי לחדר שלי. מה שלא הבנתי אז הוא שנתתי לה בדיוק מה שהיא רוצה: הטלוויזיה לעצמה. הפרשנות שלה הייתה הנשק הפסיבי-אגרסיבי שלה במה שיהפוך למלחמת תפוחי האדמה המתמשכת.

"כשיש לך שותף לדירה פסיבית-אגרסיבית, אתה מתמודד עם מישהו שיש לו בעיות כנות", אומר מומחה היחסים אפריל מאסיני מ- Ask April. "במקום להיות מקודם עם מה שמפריע לשותף שלך לחדר, הוא יהפוך עלבון לבדיחה, שזו דרך פסיבית להיות אגרסיבי."

"לוחמה" של שותפה לדירה פסיבית-אגרסיבית אינה חדשה-היא למעשה סיפור ישן כמו חיים משותפים ידידותיים. (באתר הפופולרי Passive-Aggressive Notes יש קטגוריה שלמה המוקדשת לתקשורת שותפים.)

אבל מומחים אומרים שיש הרבה דרכים לומר בבירור לשותף שלך לחדר לעשות את הכלים שלו, לשמור על עוצמת הקול, ובמקרה שלי, להזכיר שאתה רוצה לצפות בטלוויזיה.

להתפרק מנשקי הכנות

במקום להסתער על החדר שלי ולרמז על הולו לצפות בהרפתקה האחרונה של אוליביה האפיפיור, אומרים מומחים, הייתי צריך לפתוח את התקשורת מיד באומרו, "אתה אומר שתוכניות הטלוויזיה שלי הן לא הטיפוס שלך והיית רוצה לצפות במשהו אחר? "

"באופן כללי, התחושה שאתה מרגיש מהאינדיבידואל שמתנהג כפסיבי-אגרסיבי יכולה לתת לך מידע על מה שהם מנסים לתקשר, אולם המטרה היא לא להטריד את עצמך בקריאה לתוך המסר המשתמע", אומרים נישואים ו המטפלת המשפחתית ליסה בהאר. "הרעיון הוא לתקשר בצורה אסרטיבית. היו למעשה, הימנעו מרכילות, כתפיים קרות, התנשפות ונפיחות".

היילי, שוכרת שסירבה למסור את שמה המלא, גילתה שגישה זו עבדה כשהזמינה חברה להישאר - ואחד השותפים שלה לחדר השתגע וערב את שותפתו השלישית לחדר.

"גיליתי שמה שעובד הכי טוב זה לנהל איתם שיחה על כך שהם יכולים לבוא אלי אם יש להם בעיה, וניסיתי להקפיד לדבר איתם על הנושאים שלי במקום להשאיר פתק", היא אומרת אומר.

להבין את הסיבה (ים) מאחורי זה

כאשר חייתי וצפיתי בטלוויזיה עם דבי, נודע לי עד מהרה שהיא גדלה במשק בית מלא בשלושה אחים שמעולם לא נתנו לה לקבל את הטלוויזיה המשפחתית שלהם לעצמה. זה גרם לי להבין את הרכושנות שלה קצת יותר - רק קצת. שימו לב, היא עדיין הייתה הטלוויזיה שלי והייתי צריך אותה כשהייתי צריך אותה כדי שאוכל לראות מה קורה בווסטרוס.

"אחת הסיבות שאנשים פועלים בדרכים פסיביות-אגרסיביות נובעת מאמונות לא רציונליות לגבי ביטוי ישיר של כעס", אומרת איימי מרטינז, הפסיכותרפיסטית בלוס אנג'לס. "סביר להניח שהאמונות האלה שכעס אינו מקובל, מסוכן ויש להימנע מהן התפתחו בזמן שגדלו. אז כאסטרטגיית התמודדות האדם מנסה להסתיר כעס מאחורי התנהגויות פסיביות-אגרסיביות מקוממות".

עבור אלן הבל, הוא גילה כי המסלול הפסיבי-אגרסיבי הוא היחיד שעבד עם שותפו לדירה, גרג (לא שמו האמיתי). הבל עבר לדירה במנהטן, אך הדייר לשעבר גרג נזקק לזמן נוסף למצוא מקום אחר והבל הסכים לתת לו להישאר - עד שהוא תפס את גרג שיכור וירדם כשסיגריה משתלשלת מפיו שהציתה וילון.

"כיביתי את הווילון הלוהט והוצאתי את הסיגריה מהפה שלו", אומר הבל. "למחרת היה לנו עימות. אמרתי שאני רוצה שהוא ייצא שֶׁלִי דירה פרונטו. הוא סירב ואמר שאני אצטרך לפנות לבית המשפט ".

הבל נאלץ לבנות תכנית פינוי עם בעל הבית שלו שבסופו - ופסיבי - גרם לגרג לעזוב. הבל שינה את מנעוליו וחי באושר ועושר. באשר לגרג, הבל שמע שהוא עדיין מפעיל שריפות. (איכס.)

האם התמודדת בעבר עם שותפים לדירה פסיבית-אגרסיבית? שתף את האסטרטגיות שלך להצלחה בתגובות.


לַחֲכוֹת. האם זה בסדר שאבקש מקום?

לרצות זמן לעצמך אינו סימן לכך שמשהו לא בסדר בכל מערכת יחסים נתונה. לכולנו יש שגרות שאנו נוהגים בהן ברגעי הבדידות שלנו שגורמות לנו להרגיש שלמים, ווינץ 'מסביר דברים כמו בישול, ריצה, יומן, מדיטציה, יציאה לטיול בטבע, או סתם בעל אוטונומיה לבלות כמה דקות (שעות או אפילו אחר הצהריים!) לעשות מה שאתה רוצה. רגעים אלה תורמים לתחושת הזהות שלנו, ואי עשייתם גורמת לשימוש להרגיש מנותק, מה שאחר כך גובה מחיר מהמצב הנפשי שלנו, מסביר ווינץ '.

אובדן שגרות אלה ו- mdash קטן ככל שהם עשויים להיראות & mdash יביא אותנו ליתרון.

מחקרים קודמים (שאינם ספציפיים ל- COVID-19) מראים כי הסגר לבדו מגביר את שיעורי הדיכאון, המתח, נדודי שינה, תסמיני PTSD, כעס ותשישות רגשית. אנו יודעים מכמה דיווחים כי רוב המבוגרים בארה"ב מדווחים כי מגיפת COVID-19 משפיעה לרעה על בריאותם הנפשית. וגם א סקירות טבע אורולוגיה מאמר שפורסם מוקדם יותר השנה על האופן שבו מגיפת COVID-19 (ושינויים חברתיים שהיא כפתה עלינו) השפיעה על מערכות היחסים שלנו, מדווחת כי אנשים מתקשים לפנות זמן אישי.

לקיחת זמן לעצמך שומרת עליך טוב, אך הדבר חשוב גם לבריאות מערכות היחסים שלך עם הסובבים אותך. קרוטי פאטל, דוקטורט., פסיכולוג קליני מורשה מאוסטין, טקסס, המציע טיפול פרטני וזוג. אם אתה לא מרגיש שאתה מחובר לעצמך, יהיה לך קשה להרגיש מחובר לאחרים ", הוא אומר. מערכת היחסים שלך עם עצמך היא בסיסית לכל מערכות היחסים האחרות שלך ואם אתה מזניח את זה, זה יכול להשפיע על כל מערכות היחסים האחרות את חייך, מוסיף פאטל.


מדריך למתחילים להסתדר עם שותפתך לדירה

אלא אם כן למדת בבית הספר של חאווייר לצעירים מחוננים, או שחלקת חדר עם אח בגיל ההתבגרות, המכללה היא כנראה הפעם הראשונה שבה היה לך שותף לחדר. בין אם אתה ממש חולק חדר שינה עם אדם אחר, או רק חולק דירה, לחיות עם שותף זה עולם חדש לגמרי בהשוואה לחיים עם ההורים שלך.

ובאמת, זה לא משהו שאף אחד לא מדבר עליו עד שתגיע לקולג '. אין ספק שההצצה המוזרה בסרטי קולג 'או אולי סיפור מוזר מאחד ההורים שלך, אבל שום דבר לא יכול באמת להכין אותך לחוויה של דו -קיום במגורים קרובים עם מישהו שייתכן שהוא זר מוחלט.

אני לא יכול להעמיד פנים שאני יכול להוציא את המסתורין וחוסר הוודאות מהחוויה של השותף לחדר. אבל לאחר שחייתי עם שותפים לדירה במשך שלוש שנים בקולג ', אני יכול לספר לך מה עבד (ולא עבד) בשבילי.

התקווה שלי היא שבסוף מאמר זה יהיה לך מושג טוב יותר כיצד, לכל הפחות, להסתדר עם השותף לדירה שלך במכללה. גם אם הם בסך הכל רנדו. מי לא מתקלח במשך שבועות. ומותיר פיצה אנשובי/אננס מתחת לכריות הספה (אולי קרה לי ואולי לא).

אז מצא מקום נוח במקום בו שותפתך לחדר הנוכחית לא קוראת מעבר לכתף שלך, ותיני להתחיל!

איך לא לבחור שותף לחדר

בהנחה שאתה יכול לבחור את השותף שלך לדירה (וזה לא תמיד השנה הראשונה שלך בקולג '), באמת יש לי רק טיפ אחד: אל תעשה חדר עם החבר הכי טוב שלך מהתיכון.

לחיות עם החבר הכי טוב שלך נשמע כמו חלום שהתגשם. אבל ממש כמו לעבור עם בן זוג רומנטי, חיים משותפים יכולים לחשוף כמה, ובכן, היבטים פחות מלוחים של אישים של אנשים. וגם היגיינה אישית.

אני לא אומר שחדר עם החבר הכי טוב שלך יהיה אסון, אבל לעתים קרובות הדבר עלול להכביד על מערכת היחסים לכל הפחות. לפרפרזה על בדיחה פופולרית על נישואין, החדר עם החבר הכי טוב שלך הוא כמו שנת שינה.

אז למרות שהבלגן של החבר שלך אולי מעולם לא הטריד אותך כשלילית בבית שלהם כל כמה שבועות, עכשיו הוא נמצא שם במרחב האישי שלך. והעובדה שהם נשארים ערים עד 4 בבוקר כל לילה ומשוחחים עם האחרים המשמעותיים שלהם בסקייפ שפתאום רלוונטיים מאוד ללוח השינה שלך.

כל זה אומר, אם אתה רוצה לחדר עם החבר הכי טוב שלך, תתעכב לפחות בשנה הראשונה שלך לקולג '. לחיות עם החברים שלך יכול להיות נהדר, אבל גם ראיתי שזה הורס חברות. אל תתנו לזה לקרות לכם.

כיצד להסתדר עם שותפתך לדירה (באופן אקראי או אחרת)

במשך כל תקופת הקולג 'חייתי עם שני שותפים אקראיים, כמו גם זוג אחרים שבקושי הכרתי. אז למדתי הרבה כיצד (ואיך לא) לחיות בהרמוניה בחללים קטנים עם זרים. להלן הטייק אוויי החשובים ביותר שלי:

1. ערוך הסכם שותף לדירה

חזור אחרי: תמיד לעשות הסכם שותף. גם אם הדברים נראים מצוין עכשיו. גם אם אתם BFFs. כי כבני אדם בלתי סבירים, לא הגיוניים, זה בלתי נמנע תתעורר איזושהי אי הסכמה. והרגע שבו יש לך חילוקי דעות הוא הזמן הגרוע ביותר להחליט לקבוע כמה חוקי בית.

כעת, הסכם שותף לא חייב להיות מסמך רשמי, נוטריוני וסימן מים. זה לא חייב להיות ארוך וזה לא צריך להיות מסובך. כל מה שהוא צריך לכלול הוא כמה סטנדרטים ששניכם מסכימים לציית להם, כמו גם הליך הטיפול במחלוקות או הפרות של התקנים.

החלק השני הוא המפתח. אל תעשה רק רשימה של מה שאתה צריך ומה אסור לך ותכין תוכנית למה שתעשה כשדברים משתבשים.

1. נדלק בשעה 1 לפנות בוקר.

2. הודיעו זה לזה על אורחי לילה.

3. התחלפו להוציא אשפה כשהיא מלאה.

4. כאשר מתעוררים קונפליקטים, נדבר עליהם קודם כל זה עם זה. אם זה לא עובד, נבקש את עזרתו של RA שלנו כדי לתווך ..

5. נהיה פתוחים, כנים ומנומסים כאשר האדם השני עושה משהו שמפריע לנו.

חתם,

השם שלך

החדר שלך ושמו של#8217

כנראה ל- RA שלך תהיה תבנית כלשהי שתוכל להשתמש בה למטרה זו, ויש כמובן עשרות שמסתובבים ברשת. מעל לכל, מה שחשוב הוא שתעשה את ההסכם.

התעלם מהטיפ הזה מתוך סיכון משלך.

2. התייחסו לזה כאל שותפות עסקית

באותו אופן של כריתת הסכם שותף לדירה, היו מציאותיים לגבי חווית השותף לדירה. למרות מה שאתה רואה בסרטים, אין צורך ששניכם להיות החברים הכי טובים או לבלות בחבורה (למרות שארוחת ערב ביחד מדי פעם יכולה להיות טובה לשמירה על תקשורת פתוחה).

בעל שותף לחדר הוא בסופו של יום דרך לנצל יעיל את שטח המגורים המוגבל תוך חיסכון בכסף לשניכם. זהו, בעצם, הסדר עסקי. כל עוד שניכם מכבדים אחד את השני וחיים יחד בנעימים, זה כל מה שאתם צריכים.

3. היו מודעים

אם מעולם לא חיית עם מישהו בעבר, קל לקחת כמובן מאליו כי הדרך שלך היא הדרך היחידה לעשות דברים.

אורח החיים השונה שלך, לעומת זאת, יכול להוות מקור לחוסר נוחות או לעצבן פוטנציאלי עבור השותף שלך לדירה. בגלל זה, חשוב להישאר מודעים כיצד הפעולות שלך עשויות להשפיע על השותף שלך לחדר. בפועל, מדובר בדברים די פשוטים.

לדוגמא, אם השותף שלך לדירה מנסה ללמוד, אל תפוצץ מתכות כבדות. אם תחזור ותמצא אותם ישנים, אל תדליק את כל האורות. דברים פשוטים, אבל זה הולך רחוק לקראת להסתדר.

4. תרגל אמפתיה

קל לכעוס על השותף שלך לחדר ולחשוב שהם סוג של נבל שהוכנס לחייך כדי לענות אותך. אבל לא משנה כמה שניכם לא תואמים, לא משנה כמה אתם לא מסכימים, זכרו זאת השותף שלך לדירה עדיין בן אדם עם רגשות, תקוות וחלומות.

התאמן באמפתיה, והכיר בכך שמנקודת המבט שלהם אתה טועה (שבמקרים רבים אתה כנראה, לפחות חלקית).

להלן תחילתה המהירה של אמפתיה מאת ברנה בראון:

5. התייחסו לחילוקי דעות בגלוי ובכבוד

תקשורת כנה בנויה על אמת ויושרה ועל כבוד אחד כלפי השני.

– בנימין אי. מייס

בעיות של שותפים לדירה דומות מאוד להצטננות. אם אתה מתייחס לזה מוקדם ונותן לו את תשומת הלב הראויה לו, זה לא עניין גדול. אבל אם תתעלם מזה יותר מדי זמן, אתה עלול לסיים עם ברונכיטיס או אפילו בבית החולים.

המפתחות לפתרון חילוקי דעות עם השותף לדירה שלך הם כבוד ותקשורת פתוחה.

חלק הכבוד הוא המפתח במיוחד. כבוד פירושו להיות כנים בלי להיות זין. זה ההבדל בין "היי, אתה יכול להוריד את התחתונים המטונפים שלך מהרצפה?" ו "אני יודע שאתה באמת עסוק בשיעורים ובלימודים, אבל אתה ממשיך להשאיר את התחתונים באמצע הרצפה. האם תוכל למצוא לה מקום אחר? "

(גם הטון הוא באמת המפתח כאן. ההצהרה השנייה עדיין יכולה לצאת מהדרך הלא נכונה אם אתה אומר את זה בציניות).

ואם השותף לחדר שלך אינו מבין את בקשתך, אל תכעסי. רק תסביר מה אתה מרגיש.

ברור שזה הולך לשני הכיוונים. אל תבריש שום דבר שחברתך לדירה מביאה. בעיקרו של דבר, פעל לפי חוק הזהב.

6. פנייה לצד שלישי בעת הצורך

אם אתה וחברתך לדירה לא יכולים לפתור חילוקי דעות, אל תפחד ללכת לרופא / ה שלך (או, אם אתה גר בדירה, צד שלישי חסר פניות מהימן). לפעמים זה יכול להיות קשה לפתור סוגיה רגישה יחד, ואלו מקרים שבהם מתווך חסר פניות לשמיעת שני הצדדים של הטיעון יכול לעשות עולם הבדל.

שוב, יש דרך נכונה ולא נכונה לעשות זאת. RA שלך הוא לא המשטרה או המורה שצופה במגרש המשחקים. אל תלכו אליהם על כל בעיה קטנה שעולה.

ואם אתה צריך לגשת אליהם, אל תאשים אף אחד בשום דבר. פשוט הסבר את הבעיה שלך בצורה אובייקטיבית ככל שתוכל והקשב לעצותיהם. יש להם (בתקווה) הכשרה כיצד לתווך קונפליקטים, אז הקפד למעשה תן להם לעזור לך.

7. התייחסו לזה כחווית למידה

חלק מהלמידה החשובה ביותר שתעשה במכללה מתרחשת מחוץ לכיתה. המכללה היא כמו תרגול להיות מבוגר אך עם מערכת תמיכה גדולה ורשת ביטחון. ואחת הכישורים היקרים ביותר שתוכל ללמוד היא איך להסתדר עם אנשים אחרים, במיוחד אנשים שונים מאוד.

חווית השותפים שלך לחדר, לטוב ולרע, היא הזדמנות ללמוד על פתרון קונפליקטים, אמפתיה וכיצד יש לך חוש הומור כאשר החיים נהיים מוזרים או לא נעימים. זה דבר מסובך לעשות כרגע, אבל זה המפתח להפוך את החיים שלך להרבה פחות מלחיצים.

להיות שותף לדירה במכללה הוא בלתי נמנע עבור רוב האנשים. אני מקווה שמאמר זה נתן לך מושג טוב יותר כיצד להסתדר עם השותף שלך לחדר, כמו גם נקודת מבט כלשהי כיצד צריכה להיראות מערכת יחסים בריאה לחדר.

עם זאת, העצה שלי לחדר היא מושרשת מאוד בחוויה שלי במכללה קטנה לאמנות ליברלית פרטית במערב התיכון.

כדי לקבל קצת פרספקטיבה לגבי הדברים באוניברסיטה גדולה יותר, הקשיבו לפרק CIG Podcast כיצד לחיות עם שותפים מבלי לאבד את דעתכם. ולעוד טיפים על איך לחיות בעצמך, קרא את זה בהמשך.


הורדתי את הילד הראשון שלי במכללה: להלן 7 דברים שהלוואי שידעתי

כתבתי את המאמר הזה שבועיים לאחר שהורדתי את הילד הבכור שלי באוניברסיטה ענקית במרחק אלפי קילומטרים מהבית. בשבילי זה לא היה שבועיים נהדרים.

הרגשות שלי הזכירו לי את תחילת חיי התינוקת שלי. אחרי השבועות הכאוטיים והרגשיים הראשונים, התקשרתי לחבר הכי טוב שלי בקולג ', שילד 4 חודשים קודם לכן, ואמרתי, "למה לא סיפרת לי על כל הטראומה המטורפת שאחרי הלידה שאחווה?" והיא אמרה: "כי לא היית מאמינה לי."

להלן דברים שהלוואי שידעתי על השבועות שלאחר הנשירה בקולג '. כמובן, כל מערכות היחסים בין הורה לילד שונות, וכך גם באווירה באוניברסיטה. אבל לא הייתי מאמין שהדברים האלה נכונים חודש לפני הפרידה הגדולה הראשונה. (ובסוף הוספתי עוד דבר אחד שלמדתי. שנה לאחר מכן.)

1. הנחיתה בפועל לא הייתה כל כך רגשית. פשוט יש כל כך הרבה דברים לעשות. המכללה של הבת שלי נמצאת במרחק של שתי טיסות מטוס, אז היו לוגיסטיקות להתמודד איתן. תיבות דיוור. אריזת מזוודות. מוציאים מאות דולרים ב- Bed Bath & amp Beyond לדברים כמו מגיני מזרן פשפשים ונעלי מקלחת. כשאתה מגיע למעונות בפועל של הילד שלך, אתה פשוט מודה שתלמידים אחרים נמצאים שם כדי לעזור לעגלת כל הדברים האלה עד הקומה ה -19 של מגדל הטירונות. אתה מזיע, אתה מבין איך רצועות הפיקוד המקוממות האלה פועלות על קירות בלוקים, אתה נתקע, סוף סוף אתה זורק הכל ואולי תעשה עוד ריצה אחת לטרגט (לחטיפים). כשאתה סוף סוף עוזב, כולך מותש ודי רוצה רק לחבק ולצאת לדרך.

2. זה פוגע בך כשאתה חוזר הביתה, בחזרה למציאות. לא הייתי מוכן לתחושה של לחזור הביתה, שם חדר השינה שלה, עם כל הפולרואידים על הקיר שלה ושל החברים שלה, נמצא ממש ליד שלי. בבוקר הראשון נכנסתי לחדרה וניקיתי: החלפתי סדינים, הנחתי את ערימת סווטשירטים שהחליטה לא לקחת, ואקום. בארון שלה מצאתי מתנת פרידה בדמות פסל מלא בכביסה מלוכלכת. לפני חודש, הייתי נבוך מהבלגן. במקום זאת: "יא! אני עדיין יכול לעשות עוד מטען אחד של הכביסה שלה!" כשסיימתי פשוט סגרתי את הדלת. אין צורך להתמודד עם הריק הזה כל יום.

3. הדברים הקטנים ביותר יגרמו לך להתגעגע אליהם כל כך. חוץ מהנוכחות המתוקה הכללית שלה בסביבה, אלה דברים שאני מתגעגע אליהם. אני מתגעגע שהיא נלחמה עם אחיה הצעיר. אני מתגעגע לאופן שבו היא מדברת עם הכלב. אני מתגעגע לנעליים שלה פרושות על כל רצפת המוסך, למרות שיש שם סלים להכניס אותן. אני מתגעגע לחטיפים שלה. הלכתי למכולת וראיתי מוטות בייגלה ונדלקתי, כי אין צורך לקנות אותם יותר. אני מתגעגע לקיים משחקי כדורגל בתיכון. אני מתגעגע לשמוע אותה עולה במדרגות אחרי שנשכב במיטה, כשהיא שופעת דברים פריכים מאוחרים בלילה. אני מתגעגע לבישול במטבח ומגלגל את עיניי כשהיא יושבת בקרבת מקום ורואה את הקרדשיאנס בטלוויזיה.

4. אתה תבכה בזמנים הכי לא צפויים. לא הזלתי מפולת דמעות עד יום 10. הלכתי עם הכלב כשראיתי חבר טוב של בתי שנסעה ליד. היא עצרה לדבר ואני כל כך התרגשתי! ואז היא נסעה והסתובבתי. אני כל כך מתגעגעת לחברים שלה! כל כך הרבה שנים של צחוק של חברות. הלכתי למכולת מאוחר יותר באותו היום וראיתי חבר ששאל מה שלומך של בתי בקולג '. פרצתי בבכי, ממש באמצע Safeway. היזהרו מיום 10!

5. חוסר התקשורת עם ילדך יהרוג אותך. ביום טוב היא מגיבה לטקסטים בתגובה מונוסילבית. ("How was your first day of classes?" "Good!") On a great day, she calls and my husband and I rush to the phone, put it on speaker, and hover over it, relishing every detail. (My own parents still do this when I call them. Oh, how I finally get it! They just want to hear us!) And then, there are so many days when you get nothing, know nothing. After 18 years of knowing pretty much everything, this is the toughest thing.

6. You will have moments of joy. She is in a new environment in a different state. She is excited about the classes she's taking. She is living independently. She already did a few loads of laundry. She hasn't complained of being homesick. We did it! Despite my feeling of loss, this is the mantra I keep repeating.

(Editor’s note: The following item was added nearly a year after the original story was published.)

7. They will survive that first year away … and so will you! It’s college move-in time, a year later. And when I recall the raw emotions I felt after dropping my daughter off for year one, I am amazed. For myself, amazed that after a lovely summer with our girl home making our family unit whole again, we are ready to send her back. No more walking by her room, with the mile-high piles of clothing! No more sibling fights over who gets the extra car! No more waiting up for her to come home from a late night out!

For my college girl, I am amazed at how that first year of separation — which included hard times, loneliness, growth, challenges and learning to enjoy the highs yet persist through the lows — has transformed her into quite a fine young adult.

With a year under her belt, she is returning to campus confident and excited. There is no more freshman dorm to contend with, no awkward roommate situation. She knows the location of all her classes, and has even devised a schedule that gives her Fridays off! She has declared a major. And she has friends who she can't wait to reunite with — despite the fact they have Snapchatted all summer. All of these reasons make sending her back so much easier. There is peace in knowing she is going to be OK. It’s like when you have a baby the second time around you know, from experience, that you really can’t break them. Everything is going to be fine.

For those of you sending a child to their first year of college, this is the biggest lie you will hear from parents of other first-year college kids: “My [son or daughter] is THRIVING.” Don’t let this stress you out because you are worried about your own kid. Every college student spends their first year of college adjusting… to a new environment, new people, new challenges. No one does it perfectly right away, they just don’t. (No matter what photos on Instagram suggest.) As a parent, it’s about adjusting to not really knowing just how well your child is adjusting. The not knowing is the hard part.

But, trust me, a year from now they will be ready, and so will you. Ready for round two.


Tell us about your gross roommates!

My roomates are just. So fucking nasty. Same story you've seen a million times, absolute slobs, never clean after themselves, just let things go to shit after I got fed up and stopped playing maid. I just need to vent about it.

The place has an awful cockroach infestation. They insist they've done ɾverything they can' about it, but since moving in about a year ago I've never seen a single roach in my room.

Despite this they regularly leave dishes piled in the sink, food sitting out on the counter, never fucking sweep or wipe down the fucking counters. Their fryer had a solid inch of dead roaches the one and only time I tried cleaning it, and I haven't touched it since. Their microwave is caked in grease. Bugs crawl all over the toaster. The stove and oven are filthy. Even clean dishes/cookware isn't safe, because Iɽ have to rinse off all the roach shit to use them. Maybe, for the sake of eating like an actual normal adult, I could just suck it up and just clean whatever I need to use at that moment. but I can't go anywhere near the kitchen without gagging. There isn't a single appliance that isn't filthy, the smell is awful, and the very sight of a roach makes me sick at this point.

The point of all this is I can't store or prepare food anymore. The fridge is nasty and regularly overflowing with all the half eaten crap they leave to fester for months. I don't have enough space in my own room for a minifridge. And I won't lie. there's probably more I could do but I'm just mentally exhausted after a year of this.

As a result, I've been ordering delivery way more than I should. For 'groceries' I don't buy any food that isn't premade and sealed. People have suggested keeping my own food in tupperware containers or something, but most of it would still require some level of food prep that just isn't feasible for me right now. This shit is expensive and making it really, really fucking hard to save up to move out. I've gone days without eating simply because I couldn't afford it, and there's nothing cheap that wouldn't at least require the use of their microwave or stove.

I'm at the end of my rope. I want out of this nightmare so bad. The only solace is when my roommates parents (my roomates are a couple sisters who are inheriting the house, I'm just renting a room) come over and clean up the house for them(and I get to overhear them blaming everything on me lmao) every couple of months. I get about a week of using the kitchen without wanting to die before they slob it up again.

I guess if anyone has advice for saving food money when I literally cannot store or prepare food safely thatɽ be incredible. There's probably some really obvious ways of doing so, but at this point I get so much anxiety just thinking about food that it just wouldn't occur to me.


10 things I wish Iɽ known before I sent my child to college

(Editor's note: As school begins this week in some parts of the country, we begin a back-to-school version of our "Things I Wish I'd Known" series, where parents reflect on things that could have helped before every stage of schooling.)

When my oldest child followed the family footsteps to the University of Florida, we were thrilled. In the excitement, we never gave a thought to how much of a homebody Angie was. She didn’t either, until she was 2,325 miles away. The end result was many phone calls from a suffering child with suffering grades.

That was just one of those “things I wish I knew before my child started college.” From money matters to flaky friends to dining dilemmas, other parents point out plenty more to consider:

Location, location, location. Not only will your child want to come home, you will want to go there. When son Michael went off to Amherst in Massachusetts, Kentucky mom Lisa Sullivan remembers how hard it was for her and husband Tim to hear their son was alone in his dorm room for those three-day holiday weekends. Not only that, Sullivan says it also means that, if kids play sports or are in band, as daughter Megan was at Ohio State, watching them perform is another issue to consider.

Sticker shock. Parents unanimously agreed they wished they had known how much college would בֶּאֱמֶת cost. To that end, Florida mom Patt Caudell, who sent daughter Kelly off to school in Charlotte, North Carolina, and son Brad to junior college, wishes she had known how important it is to help your children make prudent choices about student loans and easy-to-get credit cards, decisions they can, and will, make without you.

There are no jobs? New Jersey mom Jean Bufalo says she wishes she’d known to check into schools’ job placement rates and how much help the alumni association offers. Oldest son Andrew, who studied industrial engineering at Rutgers, was told he’d have no trouble finding a job at $100,000 a year. לֹא. When youngest son Sean finished at Johnson & Wales with a degree from the School of Hospitality, he had several job offers thanks to the university’s determination to get grads going.

Home sweet home. That dorm room doesn’t have to be furnished well enough to make a magazine cover. Buy sheets and towels, says Sullivan, and wait till you see the room before you get other things on “the list.” And think about shopping once you get to the school rather than shipping it, packing it into the car or lugging it on a plane.

Hunger games. Jim and Alicia Trotter, who sent two daughters from San Diego to St. Mary’s College in the San Francisco Bay area, bought the full meal plan for Taylor, the first to leave. What they didn’t know was how much money would go down the drain because the plan doesn’t carry over from semester to semester. They asked Taylor about what and where she was eating and made necessary adjustments. They didn’t make the same mistake when Tara was a freshman.

Control issues. Colleges grant students privacy. It’s the law. That’s nice. Until you, the person paying for this education, wants to be sure your kid isn’t flunking out. Several parents said they didn’t know that. I didn’t either, until the third child enrolled. His university told me I would need his permission to see his grades. Oh yeah? I had the school send me the form and told my son to sign it. Or pay his own way.

Degrees of separation. Missouri mom Terry Pfaff recalls her only child, Maggie, coming home from University of Missouri saying she was so unhappy in her major and wanted to change to the Bachelor of Fine Arts program. Pfaff says she was speechless. How was Maggie going to make a living? There was no job security in the field, no stability, among other values Midwesterners hold dear. Pfaff says she wishes she’d known how important it is to listen to what our children want and not force them to study what we think they should. Maggie made the switch and excelled.

The drama of it all. Heartbreaks. Bad teachers. Peer pressure. No, they don’t leave all that behind in high school. And add roommate issues, says California mom Sylvia Mendoza, who says son Brian McCulley and daughters Kayla and Cassandra McCulley all had to deal with difficult situations. She remembers how toughit was to counsel from afar. She wishes she had known the importance of discussing how to handle relationship and other conflicts before they left home.

Letting go. Portland, Oregon, mom Debbie Frost was not alone in saying she wishes she had known how hard it would be to walk away from son Christopher on that first day of freshman year in Los Angeles. And to gently tell him no when he called two months later, asking to come home. She and others say they wish they’d known sooner how much care packages and cards and visiting as often as possible would help ease the separation anxiety on both sides.

As Pfaff says, in the end, “We think it’s all about them growing but really it’s about us growing along with them.”

Jane Clifford is a Florida-based writer and mother of four. She fervently believes her payback will be sitting back and watching as they all become parents.


10 things your personal trainer won’t tell you

Once reserved for the wealthy, personal trainers are now a must-have for the sweating masses. Today 91% of the members of the International Health, Racquet & Sportsclub Association trade group — typically full-service health clubs — offer training services, and some 6.4 million Americans are currently signed up for sessions. The personal-training profession is booming, defying the sluggish economy with faster-than-average job growth, projected to rise 24% between 2010 and 2020, according to the Department of Labor.

And yet, not all so-called specialists are properly trained. On the fast-and-loose end of the spectrum, you’ll find certification requirements as minimal as paying a few hundred dollars and passing an online exam. “The field is still full of charlatans that look great and have great smiles,” says Gregory Florez, CEO of v2performance.com, a health coaching firm. Some self-styled trainers don’t even bother to get the easiest certifications. For the consumer, Florez says, it’s “buyer beware.”

2. “There’s only so much I can do if you don’t lay off the doughnuts.”

Clients with serious weight-loss goals need to do more than just work out with a trainer, experts say. “Abs are made in the kitchen,” says Mike O’Donnell, a health coach and personal trainer in Atlanta. O’Donnell has seen clients overeat after exercising, or even munch while on the treadmill. To lose weight, clients need to couple regular training sessions with a reasonable diet and an active lifestyle, trainers say. Training helps ensure that clients lose fat, not muscle or water when they diet.

Consumers should be wary of trainers who offer pie-in-the-sky promises for weight loss. Even if someone helps a bride-to-be drop a few dress sizes before her wedding, that kind of rapid weight loss is rarely sustainable, experts say, noting that slow and that steady loss of one to two pounds a week is best for most dieters.

3. “I’ll push you till you collapse.”

When Jeanette DePatie was in college, she worked out with a trainer who pushed her so hard she threw up in the locker room afterwards. What’s more, he made her feel bad about her plus size. “There’s a sense among certain unethical trainers that desperation is a good way to get clients,” DePatie says. After DePatie decided to embrace her zaftig physique, she became a certified fitness instructor known as the Fat Chick, who specializes in training beginners. She says her philosophy for those starting out is, “I just want you to be safe and have fun and live to exercise another day.”

Indeed, many novice exercisers confuse pain with progress, experts say. Pain is a warning sign, not an indication of a good workout. Beginning exercisers can expect to feel soreness in muscles and tendons after the first few sessions, trainers say. This type of soreness is normal, while pain in the joints is not. A good trainer will always listen when a client says an exercise hurts and suggest a modification to the routine.

4. “We’re surfing the silver tsunami.”

Like many service providers, the training industry sees an opportunity in aging baby boomers. There’s been a rise in certifications for training seniors, observers note. “Everyone’s scrambling to get those out,” Florez says. Some 35% of gym members are 55 and over, according to a 2013 survey conducted by Idea Health & Fitness Association, one of the largest national trade groups for fitness professionals. Indeed, trends in fitness equipment reflect the graying of America’s gyms, with the increased use of balance-training apparatuses, body-weight leverage machines and other equipment that meets the needs of older exercisers, according to Sandy Todd Webster, Idea’s editor-in-chief.

Exercise can vastly improve older people’s quality of life and even mean the difference between independence and time spent in a care facility, experts say. Yet exercise injuries are common among older people, and some doctors recommend booking at least one session with a personal trainer to learn proper techniques before working out with weights or other gym equipment.

5. “We’ve got more fads than a middle school.”

Boot camps. Kettle bells. P90X. It’s hard to separate the noise from the substance with all the fads in the fitness industry. The good news? You don’t have to. Sure, the latest fads can be fun to try. Kyle Arteaga, 39, the founder of a PR firm in San Francisco, enjoys taking gym classes in boxing conditioning and other trendy themes. But he reserves his twice-weekly sessions with his personal trainer for unglamorous exercises that help him minimize muscle wear-and-tear when he runs marathons competitively. Arteaga has lived in four cities over the past 12 years and worked with multiple trainers. “It’s a very inexpensive way to look at health care,” he says.

Beginners should use caution before embracing the exercise du jour, especially if it involves a precise technique that takes time to acquire, DePatie says. For example, swinging a 30-pound kettle bell above your head leaves little margin for error: “A very small mistake can lead to a big injury and a lot of doctor’s bills,” she says. There are plenty of simple ways to do weight training and cardio, and the latest fads aren’t essential to follow, experts say.

6. “Bring a few pals and I’ll charge you half the price.”

An hour-long training session for two with The Biggest Loser celebrity trainer Jillian Michaels went for $4,250 this spring on an online auction site (proceeds benefitted the RFK Center for Justice & Human Rights). But not all trainers command such stratospheric prices for a shared sweat session. In fact, splitting the bill can be a great way to go. Many trainers offer group sessions that can cut individual prices by as much as half.

Though traditional health clubs don’t typically dangle the group option in front of you, most personal trainers will work something out if you ask. After all, it’s a win-win situation, since each individual pays less while the trainer earns more than for a one-on-one session. In recent years, franchises such as Orangetheory Fitness have sprung up specifically to provide group-based training.

7. “I’m just as qualified to train you as, um, that guy lifting over there.”

There are almost too many personal training certifications to count, experts say. Idea has about 100 certifications in its free directory Idea FitnessConnect, which allows consumers to verify that a trainer actually holds a given certification and whether or not the certification is current. And quality is all over the map when it comes to certification standards. While some programs demand a broad-based understanding of human physiology, others require much less from their candidates. Experts point to certifications from the American Council on Exercise, the American College of Sports Medicine and the National Strength and Conditioning Association as among the gold standards of the industry.

8. “Just because I’m more expensive doesn’t mean you’ll get a better workout.”

Personal trainers charge more depending on their level of experience and how booked up they are, and any fees you pay them are obviously an investment in your health. Nonetheless, a more expensive trainer won’t necessarily yield better results. “At the end of the day, it’s about behavioral change,” fitness consultant Florez says. So safety aside, finding someone who personally motivates you and with whom you click is most important, and that person may not be a top-dollar seasoned veteran. And don’t let gym décor sway your decision, DePatie says, since there are great trainers and not-so-great trainers in every type of facility: “Just because they have a fancy café in front and a fabulous pro shop doesn’t mean those trainers know more than at the local mudshop.”

To find the right match, ask for a trial workout session with a trainer before you hire one. Florez specifically recommends a preliminary consultation, which should include no exercise but rather an in-depth conversation about your personality and goals. A good trainer should ask a lot of questions, not just dispense advice, he says. And the interviewing should go in both directions. To evaluate a prospective trainer’s ability to produce results, ask questions like, “Have you worked with someone like me before and been successful?” If the answer is yes, request a recommendation from that person.

Long-time trainer client Arteaga says that while certifications may be a good place to start, he places more stock in the types of clients a prospective trainer works with. Since he’s looking for a long-term relationship, he’s less interested in working with someone who primarily helps clients meet short-term goals. What’s more, he prefers working out with trainers at independent gyms, since in his experience they have more flexibility to customize workouts than those at large corporate chains.

That’s not to say the templates chains impose on trainers necessarily prevent them from creating custom workouts. Equinox, an upscale nationwide gym chain, for instance, requires that its trainers work within certain parameters, to ensure clients make safe progress, and requires trainers to document how altering well-known exercise principles will help a client meet his goals, says David Harris, vice president of personal training. Yet far from putting trainers in a bind, he says, the chain’s rules let them use creativity in program design, make it easy to get input from other coaches, and provide a clear record of progress.

9. “We don’t need a full hour.”

Sixty minutes remains the most popular duration for a personal training session, according to Idea. But some experts say a full hour isn’t necessary. O’Donnell cut his training sessions down to 30 minutes for most clients. Some clients had gotten too comfortable, preferring chatting to sweating. He started telling clients to warm up on their own before the session and do cardio on their own afterwards, saving their time together for quick interval workouts. “I’m not paid to watch you walk on the treadmill,” he told them. The economics of this shorter session benefitted both client and trainer: Once O’Donnell started charging clients $45 per half hour, versus $65 for a full hour, he was able to squeeze in more clients during peak hours, making more while saving his clients money.

Science supports even workouts shorter than 30 minutes: Researchers at Arizona State University found last year that subjects with slightly elevated blood pressure experienced longer lasting benefits from three 10-minute aerobic sessions a day than from one 30-minute session.

10. “We’re part-time pitchmen.”

Gyms and trainers alike are “bombarded” with offers from manufacturers to sell products such as vitamins, shakes and exercise equipment, Florez says. (See also: 10 things direct-sales marketers won’t say) What’s more, some gyms treat their trainers like salespeople on the floor, urging them to push products. Rank-and-file trainers don’t make big bucks: The average trainer makes under $30,000 a year, and fewer than half of trainers receive benefits, according to Idea. So it’s understandable if trainers want to—ahem—supplement their salaries by selling vitamins and protein shakes.

But any products for sale should offer real value to the client, DePatie says. And some gyms ban the practice entirely. Personal training clients should be wary of product pitches, especially if they come early in their relationship with a trainer, experts say. Consumers are pretty savvy these days, and no one likes to feel pressure, says Melissa Rodriguez, senior research manager at the International Health, Racquet & Sportsclub Association, a trade association serving the health and fitness industry: “We know when we’re being upsold.”


צפו בסרטון: הפסקת אוכל: משמעת במטבח עם עזרא קדם (אוֹקְטוֹבֶּר 2021).